Он:
— Скинь жопу.
Она:
Присылает квитанции за коммунальные услуги.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы.
Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает, ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки…

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку, чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: «Слоны трубят…Маугли стал мужчиной!».

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала «Давай по-собачьи», он ответил: «Тут же негде плавать».

— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

Парень под окном с букетом орет:
— Заеб*ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу — отовсюду гонят.

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, — как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
— Что случилось, что не так?!
— Фу, приснится же такое…

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да?? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?

– Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну девушку завести…

— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

— Извини, мы больше не можем быть вместе. Прошла романтика. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб*сь. И минералочку притащи, а то я чет на*бенилась вчера.

— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Чудес на Свете не бывает — сказал он и слез с неё.

Девушка парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?

Девушка парню:
— Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались…в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

— Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт».

— Моя девушка сказала, что я помешался на Звёздных войнах.
— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват…Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…

— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п*здец страшно.

– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Чудес на Свете не бывает — сказал он и слез с неё.

Девушка парню:
— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то?

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично!
— …А я пока тебя в машине подожду.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка, 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: «Валера, только смотри, чтобы собачка не подумала, что ты хочешь на неё кинуться».

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. «А я заделала дыру!»- «Чем?»- «Ну… Лавашом.» Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично!
— …А я пока тебя в машине подожду.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечек!
Он:
— Не, не дам.
Она:
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
— То звездочка, а то семечки!

— Займемся сексом?
— Давай.
— Черт, я не знаю, что дальше делать, извини.

Он:
— Скинь жопу.
Она:
Присылает квитанции за коммунальные услуги.

Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*хаться.
И умная тоже!

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орешками.
— Ну ладно…

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да?? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?

Неважно качество дорог, если они в концлагере.